妖言惑众

乱。。。。

连自己都不知道自己在做什么，

当年跟萍萍疯玩的时候，她妈妈一本正经的分析我们俩：你们俩啊，同人不同命，你以后可以找到一个很爱你的人，幸福美满，你有这面相。我们家萍萍没准能辉煌一下，可却注定是当人家小老婆的命！

当时我们俩笑翻了天。。。

后来她去了北京，工作风生水起，而我在家里继续学业，有一个很爱我的男朋友，而她的男朋友是个帅气的已婚酒吧老板。。。

我们就都无语了。。。

其实两个人都是不甘心的，当时的我渴望闪耀，而她只想要幸福的爱情，

我们带着不甘的心走在被人算好的路上，可我们都当彼此是心里最温暖的地方。。。

后来我出国，真的走上可以闪耀的路，辛苦但我不想说后悔，然后她找了一个很爱很爱她的男人嫁了，幸福美满，我想她找到她想要的东西了。。。

2009年，所有的麻烦开始告一段落，求学的路开始慢慢走上正轨，慢慢适应，做为一个外国人做在陌生的教室里，听老师夸奖我的成绩，我很兴奋，我以为我也找到我想要的东西。。。

夏天，开始打工，大家都很喜欢我，所有的人都说这个每天笑眯眯的小姑娘可爱又善良，只有我自己知道我曾经有多任性乖戾，也只有我自己知道我曾多照此夜半在哭泣中醒来。。。

后来我认识陈楚，一个有老婆没孩子的男人，他收我做干女儿，大大方方的带我参加他的家庭聚会，每个星期带我出去玩，唯独不给我见干妈。。。。。

跨年那一天，我生平第一次沿街卖东西，极度的不顺利，后来就站在巴黎那条世界有名的大街上把自己灌醉了，2010年第一天的凌晨，我在陈楚的车上疯疯癫癫，絮絮叨叨，他开车来接我，送我回家，满眼睛都是疑问和疼惜，他不明白我心里的落寞。。。。

到家的时候，他给我一个好温暖的拥抱，我就突然在他怀里嚎啕大哭起来，我还是那个只要一个拥抱就可以满足的小孩子。。。。

后来他突然吻上我满是酒气的唇，我没有喝醉，我很清醒，可我没有挣脱，也没有回应，我木了，那一刻我突然想起萍萍妈妈的预言，一切竟然反过来重演。。。天！

这是一个繁华又古老的城市  全世界都给予瞩目和向往的城市 

但对我而言  两个字  陌生  ！

一个人生活  路途渐渐的清楚和熟悉  人们也开始交往和熟悉 

但  仍旧感觉这是一个陌生之处  没理由的

有时候那种从心里面涌上来的陌生  或许也是一种寂寞吧 

刮得灵魂都飘飘摇摇的  仿佛不知道身在何处

总想知道究竟有多少人曾经有过辉煌的梦想 

也想知道究竟有多少辉煌的梦想被现实不屑一顾的谋杀

我知道我的那些所谓梦想  或者是根本不曾想过的梦想

早已经无力存活  只有生命还倔强的负隅顽抗

当辉煌渐渐暗成为远去的词汇  化成缕缕青烟却勾勒出小小的渴望 

渴望有一个熟悉的肩膀可以给我力量 

也许我终于找到上一次回家抱着人就哭的原因了 

 我只是需要一个肩膀

n'importe qui !

这种渴望就想看不见尽头的梦魇  不知道什么时候才能醒来 

我一直想要离开  也许并不是为了回去 

 这是才发现的 

因为我渐渐发现那种陌生和孤独黏糊糊的附着在我的灵魂上

也许走到哪里我都将是孤身一人

也许我真的应该再找一个人来爱吧 

像所有在爱情里傻乎乎的姑娘们一样 

热情而投入

深爱一个人的感觉  为他哭  为他笑 

每天满心都是他 

为他努力  为他放弃 

为他做很多事情  甜蜜的心甘情愿

不知道曾经那份抓不住的爱情带给我多大的阴影 

也不知道现在这份遥远的爱情会牵走我多少的力量

我知道  我已经想不起来那种被幸福充满的感觉了 

我不敢爱别人  也不爱自己 

这感觉真让人恐慌

当我感到恐慌的时候  我就能看见自己心中的荒凉  

荒凉里有嗖嗖的寂寞的风刮过

我曾期盼我的路可以走得精彩辉煌 

却不曾预料这一路走来我将遗落多少珍贵

现在我在想了  这恐怕意味着我再想念它们 

不可抑制的想念 

不是某个人  不是某一天  不是某个地方  更不是某些东西  

是感觉  ！

如果23岁的姑娘还在讲感觉  这真他妈的滑稽  

但我想念的就是那种感觉  滑稽也想念

可是不能回头了  就像某个传说说回头就会变成石像 

恐怕我回头看见那么多我遗落在匆匆路上的小小花朵片片凋零的时候 

我会伤心得变成粉末

这真的是一件让人非常不愉快的事情 

可哪来那么多愉快的时候恩赐给一个小小如我的人呢

算啦 tant pis !   

      很久很久没有再写关于爱情的东西，曾经要靠写字来吃饭的梦想已经不知道殒落了多久了。我以为我的凉薄早可以让我不食人间烟火，但小小的爱情故事都可以让我感动，我终于知道，我只是在逃避，心里荒芜了很久，就连写爱都成了需要勇气的事情。。。

      一直就喜欢看香港的现代电影，我不懂什么艺术，大导演的国际电影我真的不喜欢，很多人说是视听盛宴，但我一直想一部电影如果不能使我们愉悦，不能使我们感动，不能使我们震撼，那就真的没有什么意义。我喜欢那些小小的平常人的故事，它们可以让我有感同身受的感觉，那些小小的爱情真的很美好，却也现实，像我的一样，有部电影说她用10年的时间学会了MISS这个词，她说人如果知道了自己想要的是什么就不要再犹豫，不要再挑了，没有什么人，没有什么事情会永远等你的。我一直在犹豫，一直走来走去却不知道我最后要走去哪里。有部电影说：30岁的早晨，我在一个男人的家里，看见了一个我不想要的未来！那一刻我突然问我自己，你看得到你的未来吗？是你想要的吗？我像一个盲人一样一步一步的摸着前进，学习，工作，爱情，处境，看不见第二样，没得选择，只能接受，也不知道前面等着我的到底是不是我想要的未来。我相信爱情，一直相信，一直信到现在，并却准备继续相信下去，可是在很远的路上，有太多事情阻挡着我不能一直走我的直线，我在走弯路，一直在走，很多人同情我走得辛苦，劝我放弃，我一直希望就算走过很多弯路我还是能记得我最后要到达的方向，还是能够找到我要的幸福。我越来越不确定，三人成虎，我现在越来越没办法说服自己只有我是对的，所有人都没有看到我的幸福未来?真的没法说服自己，有部电影里有个男人简单的跟一个女人说：我知道我不配，但是我喜欢你！我一直想爱情要是真的就是那么简单的喜欢，简单的爱就可以在一起，那该是一件多么省心的事情啊，可我越来越清楚的被告知爱情只是社会的一部分，除非只有你们两个人，你们当人可以天长地久，只要有现实，你就要受影响！我哥哥很直接，他跟我说：你以为现在是新社会你就能够婚姻自由？？！！你想都别想！是的，我看到了他的行动，稳定的工作，现在在物色一个门当户对的贤妻良母。。。可是我一直想大声的咆哮：我要的不是那样的爱情！！不是！！出国的时候我只有19岁，现在我23了，4年的时间说起来好长，我还不能适应这样的变化，可4年说起来也不长，我甚至还在恍惚着我这4年都干了什么！我总想说我不一样，我也一直这样以为，可我知道，我终究会被变成一样的人，大家都一样，就不会有人再非议我了，那时也许我就可以让所有人都满意！

       往事重提，我的爱情依旧甜美却无望，烦恼却快乐，不敢抓牢又不放弃，我知道我没出息，我知道我没本事，可我只是想找一个愿意爱我的人，可我只是想要安安静静的爱情。。。。。。

   选择这条路，就注定我们俩要过这样牛郎织女一样的日子，2006年9月15日出国，在一次回家的时候已经是2008年的夏天。两年的日子有多辛苦真的不想再说了，靠回忆过日子真的是一件折磨人的事情，但所幸我们之间的回忆够用一阵子，很多人说这样的恋爱真的太不现实，也有N多人提醒我变心都是这样发生的，可我依然想要坚持，因为我一直知道，他有多认真，我也知道他和我一样辛苦，于是两个人就一起坚持着，痛并快乐着，很好！

KFC，虽然来自西方，可在国外的KFC真的不然恭维，而且自己一个人在那个地方吃饭真的是没有什么乐趣。2008年夏天，我回国之前，他跟我絮絮叨叨的推荐了N次kfc的深海鳕鱼堡，我一直没提起什么兴趣，因为被国外的快餐折磨的够呛，谁回国会想吃快餐呢？况且从某一次KFC的宣传姐姐给小朋友发玩具而从我身边绕开开始（那已经是N年前的事情了），我就有点郁闷了。后来我问他：你吃过吗？他说：没有，在大连的时候每天经过KFC看见深海鳕鱼堡的宣传海报就有食欲，就一直想着等你回来带你去吃，自己就没舍得去。。。终于我被他说服了。

可惜的事，我回去的时候我们再去KFC的时候，点餐小姐笑咪咪的说深海鳕鱼堡已经没有了，说是过了宣传期就不再出，真的让我气节，后来此时就再次搁浅。。。

有时候我一直在想，他那样一个大男人怎么会对我的事情这样心细如发，还有一个星期就要再次离开家的时候，一直期待的同学聚会终于实现，可我这个小班长要负责所有的事情，订餐厅是最大的问题，因为人真的很多。那天早上他打电话给我，说陪我去找餐厅，说实话，两年没回家的我对于这件事还真的是没有办法，幸好有他，我一直这么想。上午9点多，他来接我，然后把我领到KFC，我一头雾水的被安放在座位上，过了一会见他兴高采烈的出现，端着“传说中的深海鳕鱼堡”和我最爱的雪顶咖啡，然后告诉我我们有多幸运还能找到它，然后我发现——只有一份，还有一杯可乐。后来他告诉我原因：看你吃我就满足了，买两份我就没有时间看你了。我当时有点着急并且心不在焉：我11点同学聚会啊，现在连餐厅还没定，我把他们带到哪去啊？后来我心不在焉的眼睛撞上了他的眼神，那是我也许一辈子都不会忘记的眼神，疼惜的眼神却装着满满的幸福。他跟我说：你慢慢吃，饭店我已经找到了，3个，都定了位置，吃完了我带你去看，你选好一个就可以过去找同学了，其他的两家我帮你取消预订，现在，就好好的坐在这里吃我强力推荐的——深海鳕鱼堡！吼～这个家伙！我一直微笑，在他叼着可乐吸管却一直没有离开我的眼神里微笑，他没说什么，可那眼神真的让我觉得温暖，在心里荒凉了2年之后，这样的眼神一下子把我的心装满，我于是知道，他是一个我永远可以回来的地方，在我又一次要离开的时候，我满心的焦虑，想一头困兽一样的焦虑，一直在着急，所有的事情都着急，我怕时间不够，可那一刻在他那样的眼神里，我突然很沉静，我想那就是我一直要找的安定吧！也许就是那一种安定的爱，可以让我一直支撑到现在吧！亲爱的，我知道，你一直都在！我一直微笑，吃了很久，因为在那样的眼神里我甚至希望有一个永远都吃不完的深海鳕鱼堡！我一直微笑，在快要吃完的时候，他轻轻的说：空腹喝酒伤身体，你们同学聚会一定会有很多人跟你喝酒，估计你也吃不着什么，我先把你喂饱，到时候喝酒就不会那么难受了，到那别逞强，少喝点，结束了打给我，我去接你哦！我突然愣在那，在还没收起来的微笑里开始哭泣，有一个男孩能这样温情的对我，我还要什么呢！那些其他的阻力我真的不想再考虑，只想就这样跟着他一辈子，那会是多么甜蜜的事情，事情过去快一年了，我仍旧没法忘记他那时候的眼神，这么远的路，我一直觉得我就是在他的眼神里一步一步走过来，甜蜜，温暖，安定。让我不焦虑，让我不害怕，让我心里有底！

现在记性不好，真的不好，因我知道里面没法装进新的东西，是源于太多里面原有的东西无法忘记。我是个不懂得选择记忆的人，不知道什么是该要遗忘而什么又是应该不要忘记的，往往深深留在记忆角落里负隅顽抗的都是那些以碰就会觉得疼的疮疤，这让我觉得很不愉快，但又无能为力。过于敏感的性情之于爱情或友情都是一个顽疾，如果能一如从前没心没肺的过活未尝不是绝高境界的快活，可惜如何能做到初生的美好纯净，心无芥蒂。是我想太多吧，我不知道。

有一个有关友谊和爱情的顽疾在我身体里横行良久，以至于6年过后我仍旧无法释怀，虽然那是一个无可挑剔的对我好的男孩，虽然那时一段也许在没有办法重现的纯真，但我必须承认，我所遗憾和惋惜的并不是那段纯洁却早夭的初恋，而是那段随着我的初恋一起灰飞烟灭的友谊，那是我在那个时候看的比一切都还要重要的东西，当然，如此重要的东西自然有着庞大的力量，这力量曾给我巨大的快乐，而最后留给我的，是一段心痛的遗憾和无边的阴影。笨笨总跟我说，那是那个孩童的年代大家做的孩子气的事情，不管是所谓的美好亦或是所谓的决裂都不过是孩子气罢了，她们已经不记得了，我相信，我相信没有人会念念不忘在孩子气的年纪曾给别人带来的伤害，我也一样。也许真的是善恶到头终有报吧，也许在那段爱情和友谊同在的岁月里，我同时扮演着弱者和恶人两个角色吧，我很气愤并且有点恶毒的结束了我的初恋并且成功的羞辱了我的初恋，这是之后的很多年我才发现那是一种羞辱，现在想想，于他，于我，都是一种羞辱。于是在我如他对我一样在乎的友谊上，我遭到了恶毒的蓄意的报应，时至今日我仍觉得委屈，所以不能释怀，以至于到现在我仍在那群已经把过去的事情忘得烟消云散并且慢慢对我表现出好感的人中扮演一个消失的角色，一个只能让他们用传闻来讨论的角色，我知道我在逃避什么，因为我没办法忘记，所以不知道怎么面对。

今天知道确切的消息，我的初恋男友，5月12日，结婚，5月12，也许在农历这是一个所谓的黄道吉日，可以保佑他们的婚姻美满，百年好和？但我看到这个日期，突然想起1年前的地震，荒唐，我不是故意的！之前听说是5月20日，据我对他的了解，这样的日子像他的风格，因从15，6岁那样不懂事的年纪起他就已经能认真的记住这样有意义的日子，托他连那个好记忆力的福，我曾在3个这样的日子里收到温馨的礼物，现在说这个没意义，只是顺路絮叨一下，因为那些，或者说所有跟他，跟那段早夭的初恋有关的东西，都在我那次恶毒的攻击中成了牺牲品，再也找不到了，这样说很讽刺，我还在念念不忘那些当时被我当作武器的东西，但这样很好，眼不见为净，没有了那些证物，我们都在慢慢遗忘一些事情，没有东西提醒我们，我们可以平静的接受现在的生活。婚礼的酒店，够档次，够排场，够体面，位置更是得天独厚，我并不会因这些优厚而后悔怎么没有抓住这个金龟婿，只是我对这样讽刺的选择哭笑不得，我相信他不是故意的，没有人会像我这样胡思乱想和耿耿于怀，酒店的位置，就在我家对面，仅隔一条马路隔岸相望的距离，直线的30米，在这一刻我突然有点对我在这个鬼地方而不是家里而又点庆幸，因为那样的位置，那样的距离，我就算不去参加他的婚礼，坐在家里透过窗口就能清楚的看到对面甚至清晰到新娘的表情，那会加重我的胡思乱想，我是这样一个想想细胞发达的小孩，真的没办法。而且，若我在家里，老同学的婚礼，就算我的小脑筋在飞速的乱转，我也的大方得携着我那大家都认识的男友出席，没得选择，呵呵～这真的是讽刺，刺得我浑身的不舒服，我确定我不是在嫉妒，因为我的心不难过，说实话，对虫子，我有一点，对他，这样的讽刺是夹杂着我最初的爱情，目前为止最后的爱情和我至今为止最投入的友谊，我在同一群人的眼睛里被安放在这样讽刺的关系里，我无处遁形，还好我离开了，我不在那里，连现在这样虚弱的庆幸都显得讽刺。不过很好，积极的想吧，很好，我没有成为他感情的陷阱，很好，我不用为我曾经的恶毒背上愧疚的包袱，很好，那些曾经对我恶毒的人欣赏他们放弃我的友谊为他“争取”来的福利，很好，他找到自己的幸福，这才是我真正要说的，很好，祝他幸福，百年好合，相信他们会的！

“这一切压力和对周围人事物甚至男人的不满，恰恰是源于自身的不足。我并不是真正智慧和成熟的人，不能够到哪里都懂得明哲保身而游刃有余。而我想我应该很感谢这一切，只有被不断的冲击和洗礼，不断的有东西流进流出，我才不至于是一潭死水。”

某大肆宣扬自己是个俗人的姑娘在博客里这样写。精辟！我不认识她，但我知道她，我相信她是个了不起的所谓俗人，否则万万写不出如此精辟的句子！一个激灵突然钻进我心里的句子！奉为精辟！不为过！

anyway,我也是一俗人！也许我也有我的精辟，但大概需要另一个俗人来发现吧！好了睡觉!

最近又在过着快发霉的日子，不出门，窝在家里～而且最近又添了新毛病——走神！

不知道为什么，脑子里想放电影一样总在走着很多画面，我现在脑子不太好，记不住东西。最近几天，我明白，记不住新的东西，是因为，很多东西放在脑子里没有办法忘掉，就像U盘满了，不删掉旧的，新的就没有位置放。

不停的闪过很多画面——那些爱过我的男孩，那时候他们真的都只是男孩，现在想起来都很可爱的男孩。

闪过超那个傻小子3年来对我的好，每节都不落的礼物和情书，每次被我欺负都是那副无辜又幸福的眼神。闪过他在某一个周末的情人节送我一大捧的红玫瑰，我却胆小的不敢收。但说实话，很多跟他之间甜蜜的事情还是记得不多，我还是在一点一点的失掉那些记忆吧！但我一直知道，他没有什么对不起我的，要结婚了，祝他幸福吧～

闪过手镯这个在班里不太讨人喜欢的小子心怀鬼胎的每天黏糊糊的叫我：妹儿～妹儿～。闪过后来他跟我表白被我拒绝的样子，闪过他求我继续做他妹妹时双膝着地的瞬间，那个瞬间也许是我至今都在不安的事情吧，一个18岁的堂堂男儿，他没有做什么伤害我的事情，只是因为他喜欢你，天呐，我这是作的什么孽啊～后来他离开我们班，是我的原因，其实我也没有做什么伤害他的事情，我只是躲着他，但我现在想想那时候真的是小孩子气。

闪过虫子跟全世界炫耀我是他女朋友的嘴脸，虽然那时候我已经不是了，闪过他在班里为我打架的样子，其实他挺男人的，呵呵～闪过他在学校故意跟我作对那副可恨的模样，他是一个超级孩子气的大男孩！闪过他在凌晨三点到火车站接我，帮我买好了车票拉着我吃麦当劳等火车时那副疼惜的眼神，闪过他邀请我去沈阳带我去游乐园硬要跟我牵手的孩子气的模样，闪过他跟我坐在路边还要帮我铺上纸的动作，闪过他帮我擦刚从碰碰车里滚了一圈的黑黑的提包。其实他挺细心的，这点我一直都知道，闪过他吃饭的时候会知道点什么东西我喜欢，不会一直问我那副自以为是的德行，其实他挺大男子主义的。但不巧的是他的这些我好想都很喜欢。闪过他送我走 时候在火车站抱我那种不舍的样子，闪过他扭扭捏捏的对我说：我想。。。但我不敢。。。时候那张我再熟悉不过的脸，就凭这张脸我就知道他曾经有多爱我，知足了。我知道他想亲我一下，但他不敢，怕我生气，因为我们毕竟已经分手了，但他希望我知道，如果我知道，默许，他就敢了。我真的是一个自制力很差的人，该死我的不得不承认我在那个时候对他很动心，但不幸却万幸的是我在那个时候选择了装傻！我离开这么久，希望他真的可以放下，找到自己的幸福吧！

闪过笨笨对我的一切一切的好，那不是像虫子一样可以一一列举出来的，有时候感觉笨笨对我的好好像是血液一样流淌在我的身体里，有时候感觉不到，但却非常重要。我一直在想他为什么对我这么好，一直在想他到底在想什么，一直在想他到底抱着什么样的心态才可以在这样无望的状态下还义无反顾的对我好？我真想不出来，也许是我太自私，我没办法理解这样忘我的爱，我的爱，也许只有在那个年幼的岁月面对老赵的时候有小小的忘我吧！但我知道，那不是我应该惦记的人，对于老赵，我闪过的只有他每次看我时那种复杂的眼神，有喜欢，有疼爱，有无奈，有不舍，也有冷漠，终究他是我不该爱的人，而且我现在终于慢慢觉得我对他的迷恋越来越少了，我想我还是不要再靠近他的好，我很欣赏自己上次回去没有找他，有时候有的人就那样把他原来的呀工资留在原地就好了，在最灿烂的时候坠落也许真的很美吧，其实我实在是没有办法看着他那种成熟稳重的男人气质随着时间的摧残慢慢变成一种絮絮叨叨的腐朽的老人味，那样我会幻灭。就祝福他可以觉得幸福就好了！

闪过太多对我好的人，但那都是以前的故事，我到现在仍旧没法告诉自己，我出国，我告别我所有的幸福，我放下了我一切的牵挂，跑到这个鬼地方来，到底是为什么，到底得到了什么，到底结束的时候是什么？有时候总是没法控制的考虑生命的意义，但我找不到我生命的意义，我唯一能够劝说自己不再继续生命的问题上继续消极的理由是：有很多爱我的人，我要好好的活着，不能伤他们的心，如果没有他们，我的生命，对于我自己——没有意义！

又走神了～又走神了～总是梦醒一样把自己拉回现实，但现实真的不如继续走神～

    巴黎漫长潮湿晦涩的冬季貌似终于结束了，最近几天阳光大好，但我觉得宅在家里的我却快要发霉了，春天涌现出的青苔之类的吧！我不爱一个人在外面逛，因为我能想象，我自己走在街上的样子，一定是满脸都写着落寞吧！

    可今天真的阳光很好，我坐在房间，看着外面的阳光，身上凉凉的，想出去走走一定很暖和。带上耳机，扎起马尾，套上我的破烂的牛仔裤，戴帽子的外套，斜挂上我酷感十足的背包，怎么看也不是淑女，但说实话，我是真的爱这样的打扮，爱这样打扮里的我，这时候我可以很自在，我知道那时候，我就是我。走出楼门，阳光洒在身上，突然心情大好，不知道为什么，其实昨天半夜还哭醒来着，可能是昨天都宣泄出去了吧，心里格外宽敞，于是决定犒劳自己一下，KFC然后去逛街，虽然兜里揣着的是些歹徒不管强，小偷懒得偷的小钱，但其实我知道我是很容易满足的人，小小的礼物就可以养我开心，既然没有别人哄，那就自己对自己好一点啦！

    自己坐在KFC的落地窗面前吃饭，很久没有这样不落寞，不烦躁，不忧郁的时候了，心里什么都不想，不回忆，不担心，不烦恼，不向往，也不憧憬什么，就是单纯的吃饭，满足的把食物塞进嘴里，偶给自己给自己一个微笑，有点神经。有个法国佬笑眯眯的做过来问我能不能做在一张桌子上，微笑，然后很有礼貌的让我一点位置给他，顺便让多一点位置在我们之间，然后就继续ENJOY在我自己的世界，他就没有再打扰我，谢谢他，没有坏了我的心情。

    吃完饭逛逛路边的小店，看到一个大大的奶牛枕头，有头有脚，手感超级好，但是不菲的价格让我有点犹豫，今天才2号，我已经把这个月的生活费花了大半了，然后，我就抓其它，抱了一下，抱在怀里的瞬间，我决定，就算下半月不吃饭，我也要把它抱回家，它差不多跟一个人一样厚，又软软的，抱着它突然满满的安全和幸福涌上来。我才知道，一直以来我都那么那么需要一个拥抱，一个可以让我温暖和安全的拥抱，我不需要语言，不需要表情，也不需要物质，我只是想要那么一个真心的有力的拥抱，就好象上一个回家，说什么没关系，怎么样看我没关系，但是只要真心的抱我，眼泪就再也止不住。奶牛买回家我好开心，我决定给他起名字就大壮！嘿嘿！也希望他可以给我一点力量给我一点温暖吧！加油！

    还有一件东西就真的有点失败，我买了一只很漂亮的小钟，当是在店里，我一眼就看上它，然后就拼命在想我房间是真的没有钟吧，还一直在想我房间怎么能不放一只挂钟呢？早上一张开眼睛就可以看到的可爱漂亮的挂钟,就不用每天早上在床上到触摸我的手机在哪里了？我怎么回没有这个呢？我下个在那一个瞬间我抱着我的大壮，站在漂亮的小钟面前，我一定是失忆了，要么就是失心疯!因为当我兴高采烈的把它拿回家，装好电池，挂在我最中意的地方以后，我就去做别的事情了，等我收拾好了安静下来坐在电脑前面带上耳机以后的2分钟，我开始恢复记忆我到底为什么房间里没挂钟，是我回复记忆的是我听到非常有节奏的秒针跳动的声音。我开始回忆起原来国内的时候房间有衣服很漂亮山水画框，框里面有小小的一块表，但晚上关灯那秒表跳动的声音就会让我失眠，烦躁，抓心挠肝的感觉，后来它就只能看风景了，那只小小的钟在我住在那个房间的7，8年里就没见过它的电池。我回忆起我在我妈的房间睡觉，玩了一天累得要命，在床上躺了半个小时之后抓狂的爬起来吧她房间里的闹钟，挂钟还有一个每天对我招手的摇表一股脑的装进袋子里送到客厅去了，然后躺下后的15分钟后又跑出去把它们通通关进厕所里，然后从外面锁上门才睡。那时候我一直觉得那声音简直就是恶魔，想要吃掉我的耐心和我的睡眠。来法国2年半了，我的房间从来没出现过这种东西，可我今天怎么就给忘了呢，这个可恶的恶魔，一定是给我催了眠。可是今天当我在大半天坐在靠这马路的窗边，再次听到这个恶魔的声音，我觉得它像摧毁的还不止是我的睡眠而已。朋友说我是神经衰弱或者是某种强迫症，拜托，我已经失眠很严重了，不要整我啦！没办法，我只好再次拆掉它的电池，当个摆设吧！

    絮絮叨叨的写了这么多东西，还好我的这个博客基本不会有人来访问，不然看完我写的东西，他也会被烦死的！

    好了～不说了～我得去睡觉了！我要慢慢调整我的作息时间，不想再过那种张开眼睛商务已经过去了然后就对着电脑熬过下午和晚上的发霉的生活了！春天来了，我要发芽！哈哈！至于某些说不清理不明的感情事，就随它去吧，如果他要重演以前的事，再给我一个无言的结局，那我也只能接受！爱怎怎地把！

来法国这么久了～形形色色的见了真的很多，以前最让我不能理解的是那些酒醉的流浪汉，后来我理解了，他们只是选择了他们想要的生活方式而已，逃避！

今天喝多了～已经很长时间这样昏昏沉沉的状态，谁也不知道我在想什么，谁也不知道我到底要的是什么，谁也不知道我究竟想怎么样，更没有人知道我终究会如何，没有人，连我自己都不知道。

今天老爸很开心，值得庆幸的一点是他不是很古板的人，会在高兴的时候邀我一起喝一杯，他只喝了一杯，他就那酒量，助兴而已，其实我也那样，遗传的敏感肤质，喝酒就脸红，但还好我可以一直保持清醒，所以我喝了两瓶，吃饭的时候一直有想哭的冲动，酒精真的是一种神奇的东西，可以将人们心理里的小小情绪无限放大，大到快要压垮我，我就坐在饭桌上红着脸思考着我这还不长的人生怎么会走到了这样没有希望的境地，怎么会被我搞成这样，我没有答案给自己，我也没有解决的办法，于是，我就这样陷入深深的忧郁里面。一直以为喝醉了酒眼前虽然模糊，但心里的事先可以看得清晰一点，可惜我一直没有这样的机会，在老爸面前，我不能，这样不好。在不熟的人面前，我不能，这样不好，在在乎我的人面前，我不能，这样不好，我一直想有个机会可以烂醉如泥，一直想有个机会可以人事不省，一直想有个机会可以看到自己真正的喝醉了到底是什么样子，但我痛恨自己一直是这样一个人理智清醒的人，喝酒的时候会不时的在心里提醒自己保护好自己，上次回国的时候，我放任自己在同学聚会上被他们灌酒喝，其实我一直知道，只要我拒绝，没有人可以灌我，也没有人敢，但我就是想要我的那么一个机会，可是该死的事情是我最后算是喝醉了，一晚上头痛，呕吐，走路打晃，可该死的是我的脑子在那时候比谁都清醒，我还可以精明利落的去跟餐厅老板认真的核算我们的餐费，还可以斤斤计较的跟KTV的服务生抱怨你们这的茶怎么这么贵啊，还可以在KTV结帐的时候还一笔笔的检查他们有没有多收了我们的钱，那天，我头痛欲裂，我一趟一趟的跑出去吐，我脑子清醒得很，我所有的事都整齐条理得很，我甚至可以在酒醉的时候思考一些深刻的事情，真是他妈的见鬼了！今天也一样，我喝了酒，还可以头头是道的说这么多废话，我相信，我一定是还没醉～！

我还在等那样一个机会，我相信我没有那样的机会只是一直没有喝到量罢了！哈哈～荒唐！我还是会找那样的机会，看我这只小妖精真的喝醉了会不会现出原形，说出我心里一直想说的事情，做出我心里一直想做的事情，完成那些我心里一直想的但清醒的我永远都不会知道的事情！

让我现原形吧～让我知道我到底是怎么想的，让我知道我到底想要的是什么，让我知道到底是个什么东西。。。

跟老赵认识这么久，一直都是我在输，明明白白的输在他的眼睛里，看可以一直眼看着我的忧郁，我的在乎，我的迷恋，最后变成我的哀怨，他一直都看得见，在他眼里我是那样一个简单的个体，一眼看到头，看到真实的我，让他心疼却也让他满足和沾沾自喜的我。

可是我23了～我不再是小孩子了，我不再像让没有未来的然看清我的样子，但我知道我并没法做好，但我想尽力的，不要他心疼，不要他愧疚，也不要他得意，更不要他衣服一副吃定我的样子，我一直想，但我一直做不好，总是在开始的时候若无其事，之后眼泪慢慢流出的忧郁就会出卖我。

但今天～我终于扳回一城，我觉得我胜利了，也许他并没有想打败我，我也许只是战胜了我自己。其实我并不开心，但我就是笑，我就是贫，我就是气他，我就是耍宝，让他哭笑不得，我看见他眼里无意间流出的疼惜和无可奈何，我扔相信他是爱我的，但我不再忧郁，不再哀怨，不再做出在乎的样子，看到他的疼惜的时候，我完全没有任何感伤的反应，我只是一味的说些无厘头的贫话，我笑话他看我看傻眼，我笑话他说不过伶牙俐齿的我，我笑话他现在已经对付不了我了，我一直笑他，但他一直没笑，隐隐的疼痛的感觉，有点慌，有点忧郁，我在他的眼神里找到我曾败给他的阵地～我开始有点得意，因为若干年后，我终于做到，不知道是这一次还是以后都会，总之，今天，我做到了，让一直以来的时候反过来，我相信他是真的慌了。或者是真的心里有什么变化，我不清楚，我只是知道，他不再教训我，不再让我有点女孩子的样子，他开始没办法站在胜利的位置上俯视我，在不一样的角度，他终于发现我的好，终于开口说我美丽可爱，说我的眼睛漂亮，说我的哪里他都喜欢，若干年来的少有的夸奖，让我愉悦，我愉悦的不是那几句中听的夸奖，是我终于可以站在扳回一城，站在胜利者的位置上告诉自己，是他在爱你！

有时候真的觉得人是很奇怪的动物，我对深情的对你好，你爱理不理，等你发现在我心中的地位不保的时候，一切就会反过来演，我知道奇怪，但我爱这样的矛盾，特别是今天，我深深享受胜利者的喜悦，也是第一次，是我先说离开，我说我得吃饭了，你早点睡。那一刻他还没有脱离开上一句跟我聊的话，然后就郁郁的说好吧！那一刻，我想我享受到了那种小小的折磨别人的快感，我觉得我挺坏，但仍旧愉悦，并且不愧疚，因为我只是把他曾给我的东西还了一点点给他而已！

终于扳回一城！！胜利！

今天我生日！昨天晚上和笨笨打了几个小时的电话，说了几个月来以来没有这么多的话，两个人都没有伤感，没有人性，没有发脾气～很愉快的聊天，听他一点点告诉我他的近况，偶尔撒娇似的抱怨一下他表现得不好！其实之前的事情不是不介怀的，只是一直在想，23了，已经不是小孩子了，不能再和以前一样任性了，他也不是那个会成天围着我转没事情做的男孩了，很多事情都在改变，学生时代的甜蜜也许要有充分的时间和精力为基础的吧！他说：猜你生日就会大赦天下，就一直等啊！还想埋怨说不打电话给我还有理由！后来作罢，算了，何必那么咄咄逼人呢！

笨笨说让我夏天回去，当时我的第一个反应就问他：你想干嘛？呵呵～不知道怎么冒出这么一句话，今年夏天是回不去了，有些事情我一直在想，就算我们两个最后不能够在一起，我也要跟他一起完成很多情侣的事情，这是我们一直都没能实现的事情，我真的很想完成他们。

想跟他去做一次旅行，只有我们两个人的旅行，去个有山有水或者有海的地方，不要豪华，只要温馨，我们两个人的旅程!

想漂漂亮亮的跟他去参加初中同学聚会，那些这么多年以来一直没有办法的释怀的事情，这么多年以来一直没有办法面对的人，不知道为什么，一直相信如果有一天我可以挽着他的手出现，也许一切就可以释然了！不管以后怎么样，我只想让所有人看到我们很幸福的样子！

想跟他一起研究研究网上那些“神奇”的东西，一直想象我们两个家伙对着电脑屏幕研究什么掌纹啊面相啊之类的东西，一定很可爱！

想打扮一次不一样的自己给他看，化妆，裙子，丝袜，高跟鞋，想看他吃惊的样子，给他轻轻的吻!

......

看了之前的东西的人可能觉得我是一个反复无常的女人，或者干脆是个不怎么样的女人，明明一直在说迷恋老赵，现在又说笨笨。我承认，我是一个自己都搞不清楚状况的人，很多时候我只是凭自己的感情做事情，但是昨天他聊了那么久，我们俩冷了一段时间的感觉就又回来了～我承认我迷恋老赵，但我知道，他那种若即若离的样子除了让我伤心或者麻木应该没有更好的结果，可是他，跟他说话时候那种安稳满足又甜蜜的感觉是我在老赵那里完全体会不到的，23岁生日的时候，我终于不再困惑了，不管以后怎么样，我知道我现在爱的人就是他，不管以后的结过怎样，珍惜现在真的很重要！还有就是。。。我真的不应该在迷惑再彷徨了！亲爱的，我很想你！

生日快乐！

跟老赵认识8年了，中途打打和和，分分离离，最后却还是热络。。。也许真的心里面有一个人是永远会在那里的吧，他应该就是，据他所说我是那个他心里的人，我愿意相信，但我真的不信，我始终觉得那不是真的，但既然最后的最后我们可以这样平静的说些打情骂俏的话，彼此都能拿对方当朋友，那些暧昧的话，不信也罢!

--"她要亲我，我不叫她亲，我说烦她 ""她就哭了 ""我玩游戏，她不管上去就亲 ""敌人都来了,她还亲 "

--"她怎么样都应该比那些什么游戏的重要吧"

--"小丫崽子还教训我呢 "

--"要是我，才不理你～叫你死在游戏里好了"

--"要是你我就亲死你"

--"要不是你小早就把你娶家来了 ""还叫你跑法国去溜达去""小孩都会管你叫妈妈了"

--"想太远啦你""还没骗到手就想什么小孩"

--"不远啊""骗你个头 ""咱俩认识几年了"

--"咱俩。。。8年吧"

--"8年孩子多大了?""8年要是随便生那得多少？""好几个了""站一排 "

不知道什么时候开始，我们俩之间的关系突然从互相躲躲闪闪，互相伤害，互相欲言又止的状态变成现在这样口无遮拦的什么都往外说的！我也一直很奇怪，但我必须承认，过了8年，经过了这么长时间，经历了那么多事情，产生过过那么多冲突以后，我依然迷恋他，迷恋他对我那种疼惜，那种关爱，那是一种藏在男人的面子和矜持背后的一种深情，他叫我“宝贝”，叫我“傻丫头”的时候我能想象他那样一个大男人把这样的话说出来是一种什么样的心情，我想我了解他，他不会跟谁都这样说话的，有时甚至很高兴自己有这个特权，可以拥有他那稀有的肉麻！疯了～我真的是疯了，但又有什么办法呢？我就是喜欢他，这么就了还是摆脱不了那种迷恋，算了～就给他留一个位置吧，不能忘，就记着吧。。。

昨天晚上看了赤壁2，很好看，记得赤壁1是我08年回国的时候和笨笨看的最后一场电影，情节记得不很清楚，因为大半场电影我们都沉浸在将分离的伤感和有点绝望的热吻里，全世界好像就只有我们两个人，连小乔和周瑜的香艳镜头都没注意，昨天看赤壁2的时候，开始我一直在想，笨笨有没有在看呢，看了以后有没有想我呢，想起我他会不会感伤和迷惑呢，他会不会跟我一样在担心我们的未来是个没有结果的歧途呢？后来因为电影很好看，就不再胡思乱想了，一个半小时的时候，小乔去求曹操不要开战，“我要是不答应呢？”曹操说，小乔把出剑来，曹操拦住他，说了两个字“别闹！”听他说完这两个字，我瞬间好像闪过很多画面，想起一个人--老赵！突然觉得那分明就是他在对我说——别闹！谈过几次恋爱，或者是被人追求，不夸张的说，我的怪脾气又的时候真的会让人抓狂，又爱又恨导致的结果就是让那些男孩显得孩子气，不管当时我多爱他们，我好像都比他们冷静，在我任性抓狂的时候，他们大多不知所措或者比我还任性，多年以来，只有他——老赵，会满眼疼惜的看着我，抚慰我的抓狂和任性，控制男人的暴躁和不耐烦，轻轻的对我说——别闹！跟曹操一样，那是一个可以呼风唤雨的男人面对自己深爱的女人时那种掩饰不住的宠溺，带着王者风范却没有高高在上的令人气势，说这句话的时候，他只是一个疼惜自己深爱的女人的男人，张丰毅演得太棒，让我恍惚的沉醉在那一刻的预期和神情里，若我是小乔，即便不能爱上他，也会毫不犹豫的欣赏他！这样一个男人，不管他做过什么，不管他是英雄还是奸雄，不管他是君主还是王臣，百姓或是乞丐，都不重要，他只是一个深情的男人！赤壁2挺好看，场面也很好，但我会一直记得那句“别闹”！

好了～不说了～我和老赵的故事是个永远也说不清楚的问题，算了~就这么走下去吧！交给时间和老天来安排吧！

今天我生日，农历二月初一，比大部分86年的同学提早进入了23的门槛，有点忐忑，因为23好像是真正的开始要负责任的年纪了吧，有些事情不能再孩子气，不能再无所顾忌了吧!

总体来说这个年纪交接的日子过得还算愉快，昨天看到帅气的Nicalas老师可爱的样子，听他的课也觉得慢慢懂了一些，这应该是最值得庆贺的事情！今天一路上在听黄舒骏的歌，想到他的样子不自觉的开始傻笑，他做的音乐真的很好听，喜欢！我在QQ空间写的“排名不错的不及格成绩”收获了广泛的反应，我很欣慰还有很多人在关心我，竟然遇到一个只有几面之缘却有7，8年没见的男孩给我留言，他是老赵的朋友，还有老赵偷偷的跑来看我的日志，虽然没有留言给我，但我知道他来过，已经很开心了，更没想到的是在国内进入了二月初一的0点后，我联系的第一个人居然是他，看见他在线上，很开心的跟他打招呼，后来才反应过来他是我23岁以后第一个跟我说话的人，这么说有点矫情，可能我还是没有办法放下他吧，真不知道着了什么魔了！其实说起老赵，真的是一个让我又爱又恨的人，在他那里受了那么多的委屈，但我仍愿意相信他说的那些一直以来放在心里没有说的话，上次的见面让我很失望，但看见他在元宵节是跟我说他弟弟的事那种无力的语气时，我先仍相信他是有苦衷的，唉～栽在他手里了。第一个给我生日祝福的人是我亲爱的老哥，这可真的是亲哥啊，虽然我们从小到大都打架，但长大以后我们都开始了解彼此才真的是最亲的人，特别是我出国以后，真的很想他。晚上收到信息，说我月初买的鞋子到了，明天给我送来，怎么样也没想到会是明天收到，呵呵～就算是22岁的自己给23岁的自己买的礼物吧～总之，心情不错！还有，突然发现，那些我迷恋的在这个时期都出现了哦，Nicolas,黄舒骏，老赵，还有那双向往了很久的鞋子，都出现了，法国时间来算的话，明天还会有谁呢？我自己都想不出来了～明天看吧！

和男人的冷冻还在继续，说实话，现在开始面对他有点不知所措，我真的不知道应该用什么样的心情面对他，我生日了，虽然是农历的，但我相信，应该记得的人不会忘记的，他，我想又给忘了吧！我不会提醒他，就不！

好了，不说不开心的事情，保持美好的心情，迎接我的23岁！加油！！！

看了蜗牛女朋友的博客，两个人过了一个简单却浪漫的情人节，说实话，希望他们幸福！

看了某先生发到空间里的兄弟们的照片，还记得那次迟到的电话中他说过两天再打给我，现在20号了。。。

想起我们好歹也相好了4年多，怎么会走到现在这样尴尬的样子呢？

我很想念上学的时候每天晚上看见他的那种安心，因为现在我每一天都活在恐慌当中，到处充满了不确定。可是他给我的安定和力量。。。却越来越少了。。。

我很想念很就以前他一封封写信给我，距离很近却一定要写信，现在远了，用得到书信了，我们却没法找回那种情怀了吧。。。

我很想念冬天的晚上两个人在在雪地里聊天的心情，脚已经冻得没有知觉还是不愿意说再见，说不完的话滔滔不绝，现在。。。恐怕连30分钟的电话都担心怎么样才能不冷场吧。。。

我很想念我刚去北京的时候每天不停不断的信息那欢快的声音，恋恋不舍的吧手机放在枕边入睡连梦都是甜的，从什么时候开始，我的手机最大的功用成了闹钟，那专属的电话铃声响起却让我恍惚觉得不现实。。。

很久以前就说我的心瘦瘦的，现在。。。应该更瘦了吧，我已经开始不敢再想我们以前可以在一起看到对方，牵到温暖的手，依靠到温暖的肩膀，尝到甜蜜的吻，那些没有办法的实现的事情，不敢再奢望了。现在连我一直拥有的东西也需要用怀念和记忆才能见到了，我们看不见，摸不着，要是再加上听不到。。。我真的会后悔没有在最美的时候结束，最后被沉默消磨掉所有的美丽，我不敢想。。。

有人说我们时间久了老夫老妻了不用那么矫情和做作，只要感情不变，某些形式可以不必太在意。我想问，亲爱的，真的是这样的吧？我的大脑愿意详细，可我的心又点凉，从心脏流出的血液游到大脑的时候就只剩一腔凉水了，真的害怕有一天大脑被冰镇得太厉害了会生病或者干脆麻木吧！

2009年，我的爱情从一开始就不顺利，下面的路要怎么继续走呢？如果是一个很陡的下坡，我自己的力量不够抓住自己不下坠，亲爱的，如果你的位置还没有看见那个下坡，请好好的拉住我让我离它远一点，抓紧一点，我害怕！如果你也看见了下坡，那你要不要跟我一起努力的走回原来的高地呢，我一个人走不回去的。又或者，你已经站在坡低，知道我最后会跟你一样下坠到谷底，那就请你什么也不要做，就让我坠下去摔碎好了，我不想要在坡底看见麻木的你和我们不再美丽的爱情！

昨天晚上M.ROBERT邀请我们去家里吃饭，他开车来车站接我们，一路说说笑笑，到家的时候，看他从车里面出来，有点蹒跚的检查车门是不是一一锁好的时候，突然一种心酸的感觉。。。晚上他开车把我们送回家，相信他真的有点累了，但取代疲倦的是，他很开心，看着他开着车往回走，我做不了什么，只是想以后有时间的时候多去陪陪他，哪怕就听他絮絮叨叨的聊些什么都好，还有就是，希望他保重身体，因为我慢慢开始觉得他对于我已经如同家人一样重要了！

认识M.ROBERT也两年了，一直以来都对我非常照顾，这个87岁的老先生在我两年多的法国生活中，一直扮演着一个异常温暖的角色，他会去森林散步的时候采核桃然后提着重重的一大包来给我吃；他会郑重的邀请我们去家里吃饭然后精心准备正宗的法国餐招待我们；他会真的注意到我的小小的癖好然后悄悄帮我搜集红酒的木塞；他会因为我曾经无意的说过法国的巧克力很好吃而每次见到我都准备巧克力给我；他会在每次分手的时候悄悄塞一个小信封给我，他说，女孩子需要钱打扮啊；他会在新年自己去商店里精心挑选一份礼物给我然后晚宴的时候在大家面前送给我，那一刻我很幸福；没次见他的时候，我都忍不住想像跟爷爷奶奶在一起时候一样搀着他走路，我想那种从心底里散发出来的亲情也无外就这样吧！

很晚了～该睡了,这句话已跟自己说了2个小时了～没办法，耳朵硬，还是拖到现在。。。连自己的劝都不听～我也许真的是一个无可救药的人了

网上又遇到虫子，他真的是一个很奇怪的人，劝我什么要转进考虑终身大事的问题，昏，我连自己的劝都不听，你以为你就好用？而且我真的不知道这个问题是有什么深层含义还是怎么样，总之觉得前男友关心这件事情会让我觉得怪怪的！他总是重复的跟我说有什么心事可以找他说，他不介意，他女朋友也理解，但我真的不理解，全世界成千上万的人可以让我说话，我一定要去前男友家里说上那一嘴做个某人眼的眼中钉吗？如果是这样，也许只有一个原因--吃太饱！可是，我还是得说可是！好死不死他每次跟我说话都会钩出我的心里话，真过分！现在越来越不明白他是怎么想的，也许我终究不能跟他做朋友吧，这样的身份实在太尴尬！

有时候真的怀疑自己是不是女人，或者被自己的某种所谓大度惊吓到。当前男友拉着新女友的手跟我介绍这是他领导的时候，当十几年的异性朋友跟我眉飞色舞的形容女朋友温柔可爱美丽大方的时候，当我唯一一个主动示好却没有结果现在仍旧念念不能忘的男人告诉我他结婚了他老婆也觉得我很可爱的时候，当跟我成双入对的暧昧了3个月的男孩早小时了两天以后跟我说他打算跟新人是的女友同居的时候，我很惊讶于自己的平静和镇定，我觉得我几乎快要成为一个不恋凡尘的神仙了。。。看在别人眼里，我是放下了或者是根本没有拿起来，但我自己知道，我没有一个可以不平静接受的身份，直接点说，你凭什么！？对！不凭什么～这些，对我来说，应该只是我认识的人们的新闻，听听而已。。。

好啦，我承认，我心里不舒服，但不是你的就不是你的，我认！可那些是我的呢？我最终可以得到吗？上帝耶稣观音佛祖各路神仙，保佑我吧！

眼看2点了，明天早上8点还要上课，也不知道罢工是不是还要继续，罢工不给通知真的是一件很可恶的事情！明天还有可恶的银行要面对！我很想给自己一点斗志！但我没有来源。。。

算了～还是睡觉比较实惠！安啦！！

我想我一直是一个没有野心的孩子，上中学的时候一直默默无闻，高中的时候被我最爱的老师赶鸭子上架成了学校里小有名气的班长并且莫名其妙的在学生会名噪一时，曾经一度自信心极度的膨胀，并且曾经以为我可以做一个女强人以后做一番跟普通女人不一样的大事业。。。

可是当我真的被放上了这条通往大事业的路上时，我不知所措，不知道要迈哪一支脚才可以继续走下去，总觉得自己现在是在这条路上战战兢兢的爬行，不敢站直了面对路上所有将要遇到的事情，我只是想爬着逃避过一切的险阻，但这终究是不能让我一路顺利。。。

终于，在每一天对所有事情的担心和忧虑中，我明白，我真的只是一个没有野心的孩子。

我不想要辉煌，不想要轰动，只想有健康和谐的家人让我安心，就算他们没文化，聒噪，势力怎样都好。。。有一个爱我的人给我一点小幸福，即使他不是帅哥不是富豪不是学者，偶尔吵架也可以。。。有个三五知己互相谈谈心事或者干脆讲讲八卦甚至跑去街上shopping或者看看帅哥美女什么的都好。。。有一个安定或者中意的工作保障我基本的生活，哪怕我要好好的算计才可以供给花销都可以。

来了法国以后开始爱上娱乐节目，从情书，到越策，到康熙，到快乐星期天，等等等等。沉迷其中，看的时候真的很开心，可以在那时候变得跟小时候一样没心没肺的傻笑，但慢慢的觉得那已经成为一种依赖，多少个午夜，明明已经困得眼皮打架，还在坚持，不知道为什么。今天晚上，当我关上娱乐节目的时候，一种感觉突然袭击了我，我明白原因了，那是一种非常空虚无助的感觉，当那些笑声突然散去的时候，自己还是一个人，我突然明白，在这个地方，我心里的那些空洞是永远无法填满的，深不见底，我也终于明白我每天晚上失眠的原因了。。。

算了，不说了，所有的问题还是要自己面对，不管我有没有办法我还是得办，除非我某一天崩溃掉。

我想我真的是一个没有野心的孩子，在这样一个所谓的光明大道上，看着那些斗志昂扬，意气风发的同学，我所祈求的，却只是有个爱我的人给我一个贴心的拥抱！

最近越来越懒惰

博客很久没有写，想写又不敢写，矛盾！情人节了，终于决定再开一个博客，真正的把那些一直放在心里面的东西写出来，不想取悦于谁，也不要考虑谁的感受，只是想释放自己，好让心不再那么沉重！

情人节了，我慢慢开始恍惚，是真的我的懒惰会传染，还是，这一段太过漫长和艰辛的感情真的会让人疲倦。我一直在怕的是外界的阻力不能让我们最终有完美的结局，但今天，我一直在想，如果问题真的处在我们两个之间，也许我们就再也找不到坚持的理由了吧！电话越来越少，消息越来越少，感动越来越少，争吵越来越少，是不是慢慢的我们的感情也会这样越来越少呢？我一直想，两个人远隔时空，真的要非常勤奋的经营这样的感情才能让它长久的生存，可现在两个面对感情都开始懒惰的人要怎么样继续走下去呢？

        回来以后，我很少出门，也很少说话，不管什么法语还是中文，不知道说什么好，关于我的生活，学校，都不知道说什么好~有时候那些值得骄傲和自豪的东西，到头来，成了我的负担，压住了我的语言中枢~呵呵有点自闭倾向吧。。

       除了说话~最近写字的欲望也越来越稀薄。我不懂~是生活太过于平静，以至于心如止水？或者，在最大的悲伤里，眼泪都嫌奢侈。在强大的事实面前，语言都嫌轻薄？

       看了很多留学生孜孜不倦的更新他们的博客，朝气蓬勃，也许把心里的话说出来人会清爽很多？

       最近巴黎很冷，总下雨，哪都不想去~秋风吹落一地的栗子树叶，那是一种高大挺拔的阔叶落叶植物，巴黎到处都是,如果有心情,这秋风黄叶也能合所谓的浪漫联系到一起,但对于我~我只是感觉冷~很冷.

       也许人都是有容积的载体,心里面压了太多东西心里就会很挤,后进来的事情就只好挤进角落里,于是就没法豁达了~呵呵~道理多么有趣.

       很久没出门,在家里,总是睡不醒的样子,但睡眠质量很差,有个家伙说我就是闲的,虽然我不爱听,但我想那是一个原因吧.很多年不能记得自己的梦了,但最近的梦却渐渐清晰,我开始梦见很多朋友,他们像以前一样对我好,我却在那些好的面前显得那样惶恐,不知道我能为他们做什么,但我一眼乐于重复那些过去美好时光的梦境,他们让我安心.上次回家一直想去看老师~那个到现在为止给我最大影响的老师,我很看重她的意见,我很在乎她的想法,我很喜欢她,但我始终没有去见她,因为我怕她失望,我不知道要怎么跟她说我这3年来都在干什么,我也不知道怎么跟她解释我的斗志都去了哪里...回来以后很多次梦到她,她还是那样子,笑笑的,不发火,也不质问,睿智的眼睛已经告诉我--其实她什么都知道,呵呵~上学的时候我就是被她那种眼神降服的,我很想她~好在我的生活从今天开始终于走上正轨~下次回去的时候终于可以去见她了~呵呵~

      说了这么多没有用的~看的人一定已经被那些潮乎乎的忧郁浸透了吧~放心~我很好~释放一些我才有空间放新鲜的东西啊~2008年10月6日，迟到了3年以后，我的大学生活终于开始了~科目有：宏观经济介绍，经济学描述，统计学，信息学，数学，英语，管理，（事实上我根本不知道这些都是什么东西），还有体育课。。。恩！很丰富的生活嘛！我终于要过废寝忘食脚打后脑勺的日子啦~说什么来奋斗的嘛!c'est parti!开始啦！尽管我对这些用法语授课的种种科目一点都不感兴趣，尽管我早在两个星期以前开会时已经被校长说的大一年级60%的淘汰率吓得不轻，尽管我还在担心着怎么跟那些洋鬼子打交道，尽管我对自己能不能顺利升入2年级一点都不确定~但是！但是！还好的是~！我对将要到来的忙碌或者丰富或者辛苦的生活还有些许的好奇和向往~但愿这种情绪可以持续得久一点！加油！

                       跳舞吧，如同没有人注视你一样

                       去爱吧，如同从来没有受过伤害一样

                       唱歌吧，如同没有任何人聆听一样

                       工作吧，如同不需要金钱一样

                       活着吧，如同明天就是末日一样~

                无意间看到这段话~写出来自勉~或者~共勉吧！加油！

                真诚的向天祈祷！愿我和所有爱我的人平稳安康！

            北京时间2008年8月8日0点08分，北京奥运会终于开幕了，历时7年的等待，我们终于圆梦，一切顺利！7年前我在干什么，还在上初中的毛头小丫头可能根本无法体会奥运的荣耀吧。转眼7年了，事过境迁，很多事情已经和昨天不同，所幸我们都还没有忘记，7年来的风雨和喜悦，中国的～我们自己的......
            好了,转正题,说说我看的奥运会开幕式吧.首先要严重鄙视一下CCTV4,且不管奥运会转播权是归谁所有,只说堂堂的中国中央电视台国际频道,仅仅凭这个名头,有什么理由在奥运日心平气和的给我放什么<国宝档案>?有什么理由让世界各地的华人巴巴的盼了很多年却只能看一个用鸟语转播的奥运会开幕式?你们还凭什么在世界各地宣称你们是中国人自己的频道??混帐!其次鄙视一下大名鼎鼎的凤凰卫视,处处宣扬比央视强的电视台,拥有所谓的"凤凰欧洲台","凤凰美洲台"的电视台,却也辜负了世界各地华人们的期待...算了!然后鄙视一下央视网,新浪,搜狐,腾讯,网易等等各大网站,所有的在线观看一律卡得寸步难行,当然啦~我的距离远也是有原因的,建议改进!最后,点名批评例如PPS ,PPLIVE,UUS ,QQLIVE等等一系列网络电视,当我看到他们给我的系统提示说"对不起,本频道仅限中国大陆及港澳台地区收看"的时候,我就真的想去拆了他们的服务器!辗转了很久,最后在法国中央一台看的我们中国自己的奥运会开幕式,必然,是法语版的,在忍受那个几个喋喋不休的主持人满嘴胡话的同时,我把所有的期望都给了老谋子......
            开始了~从一开始的倒数我的烦躁就开始散去了,再也不想必是老谋子了,且不说他的电影拍得如何,就造场面的能力上来说,我相信除了他没有别的人了吧~没准奥组委就是看了"黄金甲"才选中他的吧~呵呵!能全程用中国特色演绎出如此壮观的表演,我服了!场面很好很壮观,壮观得我都想哭(这是我一再重复过的话了),说是一场饕餮盛宴一点都不过,赞美和形容的话不多说了,相信我发帖的时候网上的此类评论已经铺天盖地了吧.只是想说,值得一看,没白费劲,呵呵......
            接下来,既然在国外,就说点不一样的东西吧.普京虽然已经下台,但是他以俄罗斯总理的身份坐在看台上的时候仍旧威信十足,运动员走过时那挥手致意的派头仍是无可挑剔的总统风范,不错,真的不错.现在我想就算俄罗斯的新总统是他的傀儡也是没有什么不可以的吧...嘿嘿~小布什跟普京完全是不同的状态,他就像是来度假一样的轻松,在美国队出现之前,他就像一个买票来看开幕式的观众一样举着个望远镜抻个脖子看呐看的,我就像他是不是也崇拜哪过的某位体育明星,盘算着找到他然后让秘书去索个签名照或者干脆自己去跟着合个影之类的?呵呵~总之,不像个大总统的样子,但那种有点可爱的样子让我突然有点看好他,要不美国就继续让他当总统得了,只要他改掉总跟别人打架的毛病,我看没什么不可以的吧~呵呵~(联合国要是我说了算估计就要天下大乱了哈),在看看卑微的法国总统吧,坐在角落里东张西望,反话的声音叫得那么响最后还是灰溜溜的跑来参加开幕式,想我们胡哥说的"法国总统的这个决定是很正确的"只有肯定,没有欢迎,但让我说,我就可以无用估计什么外交礼仪的对这个不受欢迎的家伙说"你可真丢人!"恋爱高调的他既然没有携夫人出席,遗憾呐,要不然我们还可以对比一下他夫人现在的样子和那时那张高价的照片上有什么区别,呵呵~不说他了~总之没好感!其实有时候我们也许太过苛求,其实政客就是政客,玩政治的各种手段仅仅是工作需要而已,我们不该用这个来给这个人下定论,但在不该有政治的时候,他们的表现才是真正的他们,那些利用奥运也要在政治上借题发挥的家伙,只能说"没救了!"比如:小萨......
           入场仪式没有什么特别的,俄罗斯两种颜色的服装很壮观,也很好看;相当大一部分国家打旗的姑娘颇有几分姿色;日本队伍手举中日两国国旗略显讨好而谦卑,识时务者为俊杰嘛;巴基斯坦的出场我可以明显感觉到现场恍惚和掌声的强烈,,这个在我们危难的时候倾其所有帮助我们的国家,这个唯一一个法律中有"破坏中巴关系罪"罪名的国家,完全配得上中国人民的掌声与喝彩!至于韩国......说实话,我也许是睡着了,总之我是真的没看到他们出场,忽略过去了,没法描述,拜托看我文章的朋友帮我描述一下,不过我估计我写这么长的东西能看到这句话的人不多吧,没关系啦,反正.......忽略也罢!中国的队伍很长很壮观,大半个圈的队伍看得我热血沸腾,小林浩走在大个子姚明身边虽然显得更小了,,但丝毫不减那男子汉的风采,帅!那镇定的样子相信以后一定有出息的,地震的英雄很多,我想选他不光是因为他小吧,在他身上真的可以看出不一样的气质;升旗的军人很帅,很帅,不仅服装帅动作帅,出乎意料的是--长得也很帅,不容易挑出来的吧~哈哈~开个玩笑,中国军人,帅是没法比的!火炬点燃的瞬间真的很帅,但李宁......这个人选没什么大创意,不过也不错啦~我只是觉得......如果一定要选一个体操世界冠军的话......李小双比他帅气些,跑步的姿势应该也会比他好看些~呵呵~有点花痴哈!
            值得一提的是那些烟火,途中我不止一次的发出"哇~~~"的声音,天呐!我已经多久没有见过烟火绽放的样子了?很久了吧,而且下一次......可能还要更久...脚印,笑脸,翅膀,飞龙,皇冠,五环......我真的震撼了!
                

          好了,就写到这吧~累了!
                                           北京时间2008年8月9日凌晨1点手稿于巴黎

        补一句哈~(补在这比较醒目!)那天我们温总真的很好看,红领带黑西装,暖暖的笑容白衬衫,庄重可爱又帅气!
                               

                           完!谢谢观赏!